Здравствуйте, друзья мои, юные и не очень. Вот и пришло время поговорить о высокотехнологичном западлостроении. Это вам не кнопки на стул подкладывать или оторванные руки-ноги от кукол в подъезде кетчупом обливать. Hi-tech подлянка гораздо сложнее в подготовке и реализации, требует наличия специальных познаний, однако и по силе эффекта такая подлянка сопоставима с оружием массового охренения.
        Сразу оговорюсь, что при описании рецептов я не буду слишком глубоко погружаться в технические подробности. Во-первых истинно художественная подлянка - это процесс творческий и каждый творец реализует его по-своему. Во-вторых, не хочется тратить время и место на публикацию того, что уже опубликовано. Я просто скажу тебе, где всё это взять в Интернете. И немножко поработать руками. Да нет, не сейчас, и с паяльником, а не с ...!

ИДЕЯ ПЕРВАЯ. Объявляем ядерную войну (эпидемию африканской гонореи, победу коммунистов и т.п.)

Если вы хоть изредка отрываете свое седалище от стула перед компьютером и посещаете более-менее крупные магазины и конторы, то должны были заметить, что частенько в них играет музыка. Фон такой изящный музыкальный. Причем частенько это УКВ приемник (тюнер музыкального центра) настроенный на что-то типа "Европа+".  Я точно знаю, что "Европа" играет в одном крупном магазине, торгующем турецкими дубленками. Еще там иногда ходит настоящий турок, толстый и воняющий чесноком. Но это так, к слову пришлось. И вот вам прикол: толпа народу в магазине, музон мурлычет, вдруг песенка прерывается и загробный голос, исполненный пафоса, вещает: "Мы прерываем нашу передачу для важного правительственного сообщения!". Далее следует текст, настолько извращенный, насколько это позволяет ваше сознание. Именно сознание, а что у западлянщиков выросло вместо совести, мы и так знаем. Мессаг кончается и музыка мирно играет дальше. Окружающий народ в ступоре.
Теперь подробнее о том, как это делается. УКВ приемник устроен так, что при настройке на определенную частоту он захватывает полезный сигнал. Если частота сигнала слегка "плавает", приемник отслеживает эти смещения и не теряет сигнал. Такая полезная фича называется ФАПЧ aka Фазовая АвтоПодстройка Частоты. Еще в приемнике есть другая нужная фича - АРУ, Автоматическая Регулировка Усиления. Когда сигнал в антенне слабый, усиление больше и наоборот. Обычно приемник находится достаточно далеко от передатчика радиостанции, железобетонные стены сильно ослабляют сигнал. Поэтому до антенны этот сигнал доползает в весьма убогом виде. Если вдруг, ну совершенно вдруг рядом начинает работать передатчик, чья частота очень близка к частоте, на которую настроен приемник, то ФАПЧ этого приемника думает: "Ага! Так вот он какой, правильный сигнал!" и захватывает частоту  левого передатчика.
Сразу скажу, что достаточно совсем дохленького передатчика, ибо находиться он будет всего в 10-20 метрах от приемника. АРУ и ФАПЧ приемника все равно перестроятся на нашего маленького поганца. Прекрасное место, где можно найти готовые и очень подробные схемы, чертежи и описания находится по адресу http://www.chat.ru/~wrkbench. Похоже, автор покинул этот сайт, спешите, пока инфа еще жива. Кстати, там еще и телевизионный передатчик есть, гы-гы-гы.. По таким описаниям дивайс не соберет только идиот. Не ковыряй в носу. Твои деревянные кубики не подходят для изготовления передатчика. Говоришь, папа готовый на базаре купит? Ну ладно, ладно...
Еще понадобится какой-нибудь плеер и заранее записанная кассета с мессагом. Выход плеера надо подать на вход передатчика. Что, трудно подобрать уровень сигнала и входное сопротивление? А кому сейчас легко? Заранее выбери жертву, чтобы точно знать, какую станцию принимает её приёмник. Можно сделать передатчик с подстройкой частоты переменным резистором. Кстати, весь дивайс можно втолкнуть внутрь плеера, что особенно кульно. Дешевые китайские плееры внутри полупустые. Окончательно этот шедевр шизоидной инженерной мысли проверяют, когда ВСЁ полностью собрано и свинчено. Настрой свой домашний приемник на нужную станцию. Отойди как можно дальше и включи сначала только передатчик. Если его частота установлена правильно, приемник скажет что-то типа "ш-ш-ш-бум" и будет тихонечко шипеть. Запусти плеер и насладись предвкушением грядущего эффекта. Повтори несколько раз до полного оргазма.
Очень желательно, чтобы все было отлажено заранее. Имей в виду, что крупные магазины и офисы оборудованы системами видеонаблюдения. Если ты будешь вести себя неадекватно, дергаться, нервно толкать руки в карман или за пазуху, пытаясь настроить передатчик, то тебя зацепит охрана и смеяться последним будешь явно не ты. Не стоит класть дивайс в сумку. Ее могут досмотреть даже без видимых оснований, просто на улице, и докажи потом, что коробочка с батарейкой и проводками это не радиовзрыватель. И еще. Если в результате прослушивания твоего идиотского мессага кого-то затопчут в панике, или произойдет ещё какая-то дрянь, то это целиком твоя вина. Я всего лишь рассказал, как можно весело пошутить над знакомой секретаршей в офисе или над приятелем, в машине которого постоянно играет что-то типа "Радио FM".
         Есть по этому поводу у старых радиохулиганов легенда. Еще в давние застойные времена, в некой местности сигнал радиовещания, того самого, которое льeтся из кухонных радиоточек, передавали по радиорелейной линии. Это сейчас его впихнули в межстрочный интервал телевизионного сигнала и передают по системе "Орбита". Правильно, догадливый ты мой! Крутые радиохулиганы мощнецким передатчиком с направленной антенной сели сверху на сигнал в релейке и часок-другой весь районный центр слушал "Битлз" вместо речи Леонида Ильича Б. Но "тогда вам не сейчас", и следы талантов теряются в коридорах КГБ. Чего я тебе совсем не желаю.

ИДЕЯ ВТОРАЯ. Сумасшедший телевизор.

Менее опасная идея. Глумимся над чьим-нибудь телевизором. Надо знать заранее его марку и иметь соответствующий пульт. Но лучше иметь универсальный пульт, который поддерживает большинство моделей. Разбираем пульт, выпаиваем инфракрасный светодиод, который излучает управляющий сигнал. Если их два-три, лучше заменить на один помощнее, купленный на базаре. Вместо светодиода ставим разъем. Наиболее продвинутые могут не убирать светодиод, а приделать рядом разъем, при подключении к которому внутренний светодиод отключается. К вынутому/купленному светодиоду подключаем длинные тонкие проводки с разъемом на конце. Прячем светодиод в какой-нибудь части одежды (заколка галстука, пряжка брюк, пуговица и т.п.) линзой наружу, под одеждой проводим проводок к пульту, заныканному в карман или на ремне под полой пиджака. Батарейки в пульт ставим новенькие и сильные. Подобравшись к телевизору в пределы оптической видимости, получаем полный remote access. Ну чем не хакинг! На своё усмотрение силой мысли включаем и выключаем телевизор, гоняем громкость и программы. Искренне удивляемся вместе с хозяевами: "Ну ты смотри! Барабашка завелся!".
В этот момент ты  поймешь, как себя чувствует троянский конь, поскольку чисто инженерно троян это и есть ты сам, начиненный средством удаленного контроля. Жаль только, что у телека открытый логин/пассворд, иначе аналогия была бы полнее.

Добрый Дядюшка Глобус.